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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort
angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig
geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die
Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
"Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt
werden?"
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
"Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
"Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jungere Schwester des
Maedchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber
um Gottes Willen, sag dem Arschloch,er soll seine Hand von der Sprechanlage
nehmen!"



                                                   

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
einem LA Times Bericht zufolge den amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer
schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren
nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in
sein Rektum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen
lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das
Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber
er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn
anlocken."

Ein Sprecher des Krankenhauses schilderte was als Naechstes geschah: "Das
Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem
Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare und fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fing das Fell des Hamsters Feuer und entzuendeten
so eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Das schleuderte den Nager
nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.



                                                                             

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der groesste Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas uebers Becken und zaehlte siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus. 

 

Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absaetze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebraunt und perfekt. Meine Masse sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Ausserdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sausse vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Sie: Ich will dich. Willst du mich ficken ?

Er: OK.

Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir laechelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine grosse, groesser werdende Beule zu streicheln.

Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und kuesse deine Brust.

Er: Nun knoepfe ich deine Bluse auf. Meine Haende zittern.

Sie: Ich stoehne zaertlich.

Er: Was ?
Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnuegen zurueck. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Er: Meine Haende beginnen ploetzlich spastisch zu zucken und reissen unglueckerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Er: Ich bezahle es.

Sie: Mach dir darueber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brueste heben sich und sinken wieder, waehrend ich schwerer und schwerer atme.

Er:Ich fummle an dem Verschluss deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

Sie: Ich nehme deine Hand und kuesse sie sanft. Ich greife nach hinten und oeffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Koerper. Die Luft streichelt meine Brueste. Meine Nippel sind fuer dich aufgerichtet.

Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp unglaeubig.

Sie: Ich woelbe meinen Ruecken. Oh Baby. Ich moechte nur deine Zunge ueberall an mir spueren.

Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brueste. Sie sind toll!

Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Er: Ich niese ploetzlich. Deine Brueste sind voll mit Spucke und Schleim.

Sie: Was?

Er: Es tut mir so leid. Ehrlich

Sie: Ich wische den Schleim mit den ueberresten meiner Bluse ab.

Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Haende sind kalt! Jiiiihhh!

Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhoeschen aus!

Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht ueberall hin, rein und raus an dir knabbernd ... Ehm ... warte 'ne Minute.

Sie: Wo liegt das Problem ?

Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Sie: Bist du OK?

Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Sie: Kann ich dir helfen?

Er: Ich renne zu der Küche, vehemment am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Sie: Im Schrank rechts neben dem Spuelbecken.

Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Sie: Komm zu mir zurueck, Geliebter.

Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.

Sie: Ich wende mich auf dem Bett fuer dich herum.

Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurueck. Und nun gehe ich zurueck in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

Sie: Letzte Tuer auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Er: Ich habe es gefunden.

Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stoehne. Ich will dich so sehr.

Er: Ich auch.

Sie: Deine Hosen sind aus. Ich kuesse dich leidenschaftlich - unsere nackten Koerper druecken sich aneinander.

Er: Dein Gesicht drueckt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Sie: Ich beuge mich Uebers Bett. Mach's mir, Baby.

Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Sie: Eile zurueck, Geliebter.

Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rueckkehr.

Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspuelung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Wo ist jetzt das Problem ?

Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurueck zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!

Er: OK, nun stecke ich mein ...du weisst schon ...Ding...in dein... du weisst schon...weibliches Ding.

Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Er: Ich beruehre deinen glatten Hintern. Es fuehlt sich so schoen an. Ich kuesse deinen Hals. Ehm, ich habe ein paar Probleme hier.

Sie: Ich bewege meinen Arsch stoehnend vor und zurueck. Ich kann es nicht eine Sekunde laenger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

Er: Ich bin kraftlos.

Sie: Was?

Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein unglaeubiger Blick auf meinem Gesicht.

Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Wuerstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwaesche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwaertige Bluse an.

Er: Nein, warte ! Ich blicke fluechtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fuehle den Gardobiere entlang, stosse Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Sie: Ich knoepfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Sie: Fahr zur Hoelle. Ich logge off, du Verlierer!

Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~